И сейчас как никогда актуально звучат слова Льва Толстого: "Ничто так не сближает людей, как хороший, безобидный смех. А в сближении людей — главная задача искусства."
Насчёт искусства пока помолчим, а к теме общения добавим, что смех создаёт хорошее настроение, а вирусы боятся жизнерадостных людей и нападают на испуганных. Так давайте если не смеяться, то хотя бы улыбаться, тем более есть повод - сегодня 1 АПРЕЛЯ!
[75 анекдотов]
1. На асфальте у домов часто встречаются надписи типа «Маня, с днём рождения» или «Дуся, я тебя люблю», но надпись у общаги: «Таня, прости, ты не толстая!» меня просто убила.
2. Сегодня перемерила весь свой летний гардеробчик ... Блин, налезли только бусы, да и то на руку!
3. Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели. Самое страшное в этой ситуации то, что ей невозможно объяснить, что мы развелись с её дочерью уже полгода назад.
4. Судья спрашивает свидетельницу средних лет: - Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?
5. Блюда, которые подаёт мне моя жена, прямо тают во рту ...
- О, тебе можно только позавидовать!
...но так хочется, чтобы она в конце концов начала бы их размораживать!
6. Не волнуйтесь, - успокаивает врач женщину, у которой только что принял роды в лифте. – Мне говорили, что год назад одна женщина родила зимой, в мороз, прямо на трамвайной остановке!
- Доктор, это была я ...
7. Когда я первый раз выходила замуж, на свадьбе ногу сломала ...
- И что? Жених ушёл?
- Ха, куда же он уйдёт со сломанной-то ногой?!
8. Ах, у меня было всё: дом в Каннах, вилла в Ницце, «Ламборджини» красного цвета, кругленький счёт в банке, услужливый лакей, щедрый муж ... ну на фига зазвонил этот будильник?!
9. - Маша, сколько тебе лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад ты говорила то же самое.
- Я не из тех девушек, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
10. Встречаются две старушки. Одна говорит другой: - Ты выглядишь, как английская королева!
- Обижаешь! Она старше меня на три года!
11. Вопрос: если мужчина уходит от женщины по собственному желанию, должен ли он отрабатывать две недели?
12. Знаете ли вы, что в древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс?
13. Знаете ли вы, что полной грудью можно не только дышать, но и гордиться?
14. Я понял, что повзрослел, когда девушки в сауне стали говорить: Тебя, наверно, дома уже жена с детишками заждалась ...
15. Отец сыну: Ну что у тебя за жизнь?! Целыми днями лежишь на диване, смотришь телик, девок водишь, пьёшь пиво, ешь чипсы ... – Батя, я не понял, ты меня критикуешь или завидуешь?
16. Новости культуры: «Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев в России».
17. Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла на пару часов к подруге.
18. Вернувшись из отпуска, жена обнаруживает на кухне множество пустых бутылок: - Откуда они взялись? Муж: - Сам удивляюсь, я не покупал пустых бутылок!
19. Объявление: Отдам дочь замуж. Самовывоз из Иванова.
20. Жена упрекает мужа: Вечно ты лежишь на диване!
- Зато ты всегда знаешь, где меня найти.
21. Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женился.
- И какая она, красивая?
- Нет, уродина, но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!!
22. Знаете ли вы, что если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце?
23. Муж жене: я тебя очень люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь, сразу же убью!!!
- Дорогой, тебе не надо на этот счёт волноваться! Ты же постоянно допоздна на работе или в длительных командировках, ну как ты узнаешь?
24. Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с Наташкой всего-то чуть-чуть выпили, я даже всю посуду перемыла!
- Ага ... подсолнечным маслом!
25. Сегодня не могла уснуть, всю ночь промучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
26. Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам покажу?
27. Судья подсудимой: - Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что тараканов лучше травить с соседями.
28. Повар-профессионал Таисия Петровна делится опытом: - Мужиков надо кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка, на моей памяти ещё никто не попросил добавки, все наедались с одной порции.
29. Дочь мрачная приходит с вечеринки. Мать осторожно спрашивает: - Ты что, пила??
- Нет, я топор!
30. Муж возвращается домой. Жена замечает на его спине следы губной помады: - Что ЭТО?! Муж оправдывается: - Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!
31. Встречаются две голливудские актрисы, одна другой: - Ты потрясающе выглядишь!
- О да! Я на днях вышла замуж за итальянца, ах, какой мужчина! Теперь буду выходить замуж только за итальянцев!
32. Изощрённая пытка для женщины: накупить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
33. Ах, молодой человек! Ну почему я не встретила вас 50 кг назад?!
34. Девушки, если мужчина ради вас готов совершить безумный поступок, не спешите выходить за него замуж – возможно, он просто придурок.
35. Хозяйке на заметку: хорошо подогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
36. Объявление: продаю свадебное платье в комплекте с перчатками, фатой, мужем, удочкой, проблемами, головной болью и лапшой на ушах.
37. Если в детстве бабушка разрешала вам ходить зимой без шапки, будьте осторожны, возможно, это не родная бабушка.
38. Бабулька на базаре торгует помидорами. На помидорах табличка: «С нитратами».
Покупатель: - Бабка, зачем ты написала про нитраты? Ведь никто же, наверное, не покупает!
Бабка: - Покупают, милок, ещё как покупают, кто для тёщи, кто для зятя ...
39. Жена и муж спят. Вдруг шкаф говорит: - Ну что, твой спит?
- Да, вроде уснул.
- Ну тогда я пойду?
Тут просыпается муж: - Куда это ты пойдёшь? Я за тебя ещё кредит не выплатил!
40. Мой кот живёт по принципу трёх слов: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
41. Раздетая жена стоит перед зеркалом в спальне и рассматривает себя. Потом обращается к мужу: - По-моему, я сильно потолстела, и всё во мне плохо ... Хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент и поднял настроение!
Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
42. - А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Я сам их принёс.
- Для чего?
- Давно хотел кота завести ...
43. - Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные!
- О, конечно, любимая.
- Ну, тогда до понедельника.
44. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю ... Господи! Только бы он мириться не надумал!
45. После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
46. У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
47. На свидании:
- Вадик, мне холодно» дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне один уже растянула.
48. Муж спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Хорошо, в честь 8 марта пусть будет по-твоему ..
Жена: - Поздно, я уже передумала!
49.
На улице сильный мороз. По дороге бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, повторяет: - Ничего, Серёженька, подожди, скоро будем дома, сынок!
50.
Мужчина в отделе подарков выбирает подарок для жены: Покажите мне вот это, нет, это не нужно, а вон то ... нет, это дорогое, а вот это ... у, это дешёвое ...
Спрашивает продавщицу: - Девушка, если бы были моей женой, что бы вы хотели?
Продавщица: - Другого мужа!
51. - Любимая, что тебе подарить на Новый год?
- Да что хочешь, любимый! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
52. Подружка спрашивает: - Что тебе подарил муж на день рождения?
- Видишь под окном бирюзовый «мерс-600»?
- О-ооо, классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку!
53. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та печально вздыхает.
Судья секретарю: - Пишите «не замужем».
Вопрос к свидетелю: - Женаты? Мужчина печально вздыхает.
Судья секретарю: Пишите – женат!
59. - Что-то я совсем закрутилась на работе!
- А кем ты работаешь?
- Балериной.
60. - Слушай, тебе счастье привалило, ты женился на умной и очень красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
61. Живёшь с женой – пить каждый день не дают. Живёшь один – закусывать нечем.
62. - Ты в детстве о чём мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
63. Мужик приятелю: - Когда от меня ушла жена, возникло ощущение пустоты в доме ... А когда-то здесь везде стояла мебель!
64. - У моей жены нюх на деньги, всё время мою заначку находит, может, начать прятать в другом месте?
65. - Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
66. - Что унылая такая?
- Ребёнку чуть праздник не сорвала.
- Как это?
- Воспитательница велела всем родителям прийти в масках.
- И что, не смогла купить? Они продаются в каждой аптеке.
- Да, все такими умными оказались, одна я пришла в маске крокодила!
67. Вроде всё в моей жизни наладилось: работа денежная, машину, квартиру купил, дачу обустроил, любовницу завёл, лишние деньги появились, а тут тебе бац ... и 80 лет!
68. В кафе.
- Девушка, принесите пасту.
- Дома надо зубы чистить!
- Паста – это отварные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
69. Народная примета: чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
70. - Дорогая, твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Милый, не могу же я напялить на голову ящик водки.
72. В Одессе.
- Розочка, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
73. Когда я жил один, все мои вещи валялись как попало на своих местах. Когда у меня появилась девушка, все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
74. Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин. Теперь сижу ... слушаю.
75. - Подсудимый, зачем вы кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка»!